芙蓉印

    第一次感覺到如此分明的四季, 分明變更的, 却不止是節季.

    門縫外擠著晚秋的冷風, 腿上心裏. 日子却過得傻呼呼的樂, 真樂假樂, 追究起來, 就和無病呻吟一樣虛僞. 日子過得不深刻, 于是嬉笑怒駡都淺薄了, 如風過耳.

    耳朵裏王菲念著:

    漂流在世界的另一邊

    任寂寞侵犯

    一遍一遍

    天空

    划著長長的思念

    其實我本來只是想听那一盤鋼琴曲. 其實我沒有思鄉念故那麼正兒八經, 也不是托著下巴的處子還在想著明天也不會到達的那個他.

    倦意來襲, 只是倦意來襲乍醒案前的時候, 才發現, 還是一個人.

    身邊的人那麼多, 無奈你覺得他們如一張張暈在荷花塘裏的水墨畫, 烟雲變幻; 而他們也一如世人爛俗的心, 打量捉磨眼前的你, 孜孜且有味.

    時間空間擔起一份唸想輕重, 再適合不過了.

    你會看到剩下的是誰, 依舊詢起你的衣著厚薄, 枕邊囈語. 依舊願意聽你說著和自己已毫不相關的鎖碎.

    其實唸想也可以單純不拖曳, 只隱約感覺生活裏空缺了那麼一個位置, 不綿密, 却也不鬱結. 于是只茶餘飯後附諸回憶裏清風淡月. 偶尓一回兩回談天, 一聲兩聲問候, 足矣.

    却會是驚喜. 默契依舊

    時間空間掂量一份唸想深淺, 也再適合不過了.

    所以言笑晏晏信誓旦旦, 越是轟烈, 越成了可笑, 在唸想被遺忘的軀體前. 有的人, 便再也不必被看起.

    却也無須忌恨冷對. 過客便是過客, 連言笑都不必被烙起, 何必苦澀. 只是再要留心那些常說等待與永遠的人們, 多麽荒謬不自知.

   

    夜了又晚睡, 什麼時候等到窗外一片雪明.

    呼氣划一道唸想, 只給我最親的親人們.

    首先关于我苦命的博客，终于有了第二件新衣。由于我习惯夜深人静了才出来活动，为了保护眼睛为了不打扰他人为了保持低调当然最重要的是个人沉闷口味，开博以来，终日以黑底灰字见人。然而近日终于是忍受不住，每每开博兴致全无。于是我决定让它活的像里昂的阳光般明媚，纯净到无色。到无欲无求

    然后，通宵达旦。做发糕与看电影

   

    简单到仿似孤注一掷的配乐，还原一份久违的情愫与明媚童话。

    花与爱丽丝。岩井俊二

   

    冬日.

    影片开场没有我想象中的别样浪漫, 只有并不秀美的枯萎冬日. 日式短裙制服, 两双纤细的腿让它看起来不恶俗也不性感. 两个女孩, 一条红格子, 一条粉色条纹, 一个长发双辫, 一个短发及肩. 此时你会想, 她们是怎样的两个女孩, 文静抑或活泼, 相似还是迥异.

    两个女孩一前一后, 爱丽丝如一脸稚气的姐姐, 花像满腹心事的妹妹. 为了看心仪的男生, 宁可多坐一站. 两人在站台上同时抬脚做出相同芭蕾舞步的画面, 憨傻稚嫩里无可取代的天真. 连宫本雅志和David的站姿都有一股青春冷幽默.

    于是这便是影片的开端, 充满校园气的制服, 轻快的音乐点缀追逐嬉闹和似乎永远不知疲倦的青春.

   

 

    Alice. 有栖川徹子

    爱丽丝. 这个属于童话的名字, 所有人都会想起明丽的色彩和锦秘的梦境. 而她给我的第一印象也是如此乖巧温暖, 上扬的眼角嘴角都有糖果的味道.

    长长的直发, 白皙的皮肤, 圆润的眼睛和羞涩的笑容, 很显然我是喜欢爱丽丝多于花的.

    爱丽丝对花的喜欢是不屑于藏匿的, 直白单纯. 事无大小她都可以对花直言无讳.

    爱丽丝的亲情是她感情世界里的最大主题. 单亲家庭, 又是成长烦恼里的一个典型. 年轻貌美的妈妈在人前不愿承认爱丽丝是自己的女儿, 难得地清洁起凌乱的家也只是为了男朋友的拜访, 爱丽丝的亲情是不健全的, 父爱远在天边, 母爱近在眼前却是缺失. 她只能选择妥协与坚强. 很喜欢爱丽丝和父亲相处的一段, 每每看总会忍不住流泪. 海藻布丁, 纸牌魔术, 海边往事, 中文的"我爱你"...所有这些在往后她和雅志的约会中又重演. 

   

    最喜欢的片段还是爱丽丝和雅志的约会. 很干净很单纯的青草味, 光线自然而恰到好处的笼罩. 雅志为什么偏偏喜欢爱丽丝而不是花, 爱丽丝又何时懵懂地喜欢上雅志, 这些都和青春一样无果无终, 无可追究. 而曾经那个被她花痴的David, 早被丢失在生活之外, 那些学生时代的倾情, 都不是爱情, 当然也包括对雅志的种种. 和小朋友跳绳, 海边餐厅, 自制饭团, 被风吹走的纸牌, 红心A, 从划船上掉下的帽子, 电动木马, 儿时的痕迹藏匿在爱丽丝的内心深处, 她也在编织谎言, 和自己缺失的童年谈一场恋爱. 第一次看时哭得最凶的就是爱丽丝和雅志分手这段, 其实再轻描淡写不过, 只不过看到纸牌背后的爱丽丝和兔子先生, 听到一句笨拙的"我爱你". 没人在乎这份爱究竟有多深.

    

   

    试镜是影片里爱丽丝一直尝试不曾放弃的. 纸上明星公司, 这名字听起来和爱丽丝梦游仙境一样不可捉摸, 但它是每个女孩都一定有过的一个明星梦. 朴实的爱丽丝在镜头前总显得稚嫩有余, 于是格外动人, 这种青涩都已是当年.

    每个人都有不同的面, 其实很难定义一个人究竟是真文静还是假活泼, 孩子都会有天生的神经质. 爱丽丝穿着黑衣在雨中跳舞的一段太逗了, 影片没有解释她的如此举动究竟源出于何, 只归咎于她的一句:减压. 就像别人问你为何巴巴的凌晨六点起来爬山而你归咎于一句减肥一样无厘头. 但它却是一种隐匿的内心的反应, 连你自己也不甚清楚的举动.

   

    Hana. 花

   

    花有一双大眼睛, 巴眨着你却看不清她眼里的表情.

    花是比爱丽丝有城府的, 而其实她更不善于或不乐于情感的表达. 初见雅志, 她嘴上说着嫌弃, 眼里却已离不开. 她把雅志偷偷藏进心里, 对爱丽丝也不提, 与爱丽丝对David的倾心溢于言表形成对比. 花并不坏, 有种狡黠的可爱, 只是她对这种懵懂中的情愫, 似乎比爱丽丝更在乎.一个有趣的细节是洗手池没水了, 花搓着满手的泡沫就继续和雅志的约会.

    "那是陷入想象中, 心情犹如想象怀孕"

    影片的一大线索是花对雅志撒谎, 并一发不可收. 她和雅志的所谓恋爱是谎言编织的梦境, 所有爱做白日梦的女生的一场幻想, 吹弹即破.

    "听过'花屋'吗? 就在我家附近, 回家时经过'花屋', 总发现这家的女孩从窗偷看, 许多人也留意这间屋, 觉得阴森可怕, 妈妈说有一天那间屋的女孩, 讨厌上学, 也不踏出家门, 怎知有一天, 那女孩来学跳芭蕾舞, 当我们接触这女孩, 发觉她和普通女孩子一样. 是爱丽丝带你来跳芭蕾的, 不要再吵架了"

    风子唱童谣般地说着这段话, 然后一切纷扰就可以在其中烟消云散了.

    花哭丧着脸在等待登场的后台向雅志坦白, 镜头在来回切换场上太郎辛酸得丑陋的演出, 其实花的苦心编营梦境何尝不是如此吃力不讨好的演出. "刚才的表演者太糟吧, 观众都走了." 这话说的是太郎, 其实是她自己. 但无论如何, 爱丽丝依旧是她不变的听众.

   

    影片的许多构图绝对无话可说.

 

    花与爱丽丝.

    从这个名字蔓延开的是无数美好的梦境, 蕾丝, 阳光, 飞舞的尘埃.

    每个女孩一定会有这么一个她, 世界上的另一个自己, 大同小异或反之. 她们喜欢对方, 也互相打趣, 亦一定有过彼此羡慕或者妒忌. 但终究是形影相随, 即便爱情终究要来分享友情.

    所以我珍惜世界上的那些另一个我, 也许只能遇上一个, 两个. 足矣.

   

 

    宫本雅志.

   

    并不算起眼的不解风情的羸弱男生只是有着好看的侧脸和迷离的眼神, 少言寡语终日低头念叨着手中佛经书里古怪的经文. 宫本是我们每个人青春里存在过的一个或好几个他, 你也说不清为何留意这样一个人, 也许只是喜欢看他低头看书的那个画面, 而且只享受一种远观的快感.

   

    雅志经典的惊叹声实在令人无法不抽搐, 岩井式幽默还是青春冷幽默..所以显然这不是要讲一个帅哥美女的俗味故事. 爱丽丝, 花和雅志都各有令人发笑的举动, 谁又没有过呢, 岩井俊二从一开始就为这部片子的基调选择了清淡平凡. 毕竟青春不是一个需要距离感的词.

    "最近我每天都在想你, 每次想起心里总会不期然跳动, 我想这就是恋爱."

    这没什么说的, 只是怀念起当年我们都开始体味这句话的时候, 也和雅志的表情一样认真. 也和雅志一样会把红心A这样无用处的东西揣在钱包里每日看一次.

   

    mo你说是不是和蛋很像.

   

    关于青春.

    当然是一场绮丽的梦. 梦无果, 青春亦无果.

   

    记得高中时, 我们都理所当然地厌烦每天穿校服的日子, 木鱼的妈妈开着车载着我们这一群背着画板梦想着手缔未来的女孩, 感叹道, 等你们离开校园, 再想起那制服裙, 只能无限眷恋了.

    犯傻当然是青春的家常便饭, 你忍心所有事情都三思忖度后来糟蹋青春吗.

    尾随意中人无论东西南北, 躲在角落里偷拍与偷看

    花和雅志坐在游乐场笨拙的机器里面无表情. 多少青春的爱恋也是如此空虚不知所以然, 似乎只是要一个人陪着看日出日落坐过山车.

   

 

    关于芭蕾.

   

    不可不说, 芭蕾为影片的视觉效果增色不少.

   

    影片中的芭蕾课彰显的并不是舞姿的专业性, 相反导演时常让女孩们显得笨拙可爱. 风子拍的那一辑芭蕾摄影, 每一瞬间定格看起来都像我们自己在回忆儿时舞伴. 旧照片里最吸引人的不是表情体姿多么优美, 而是她和他笑得有多真. 但不得不佩服岩井的细心, 譬如女孩着芭蕾舞裙在楼道里压后腿拍照的细节, 这不是练过舞的人很难想到这一点. 其貌不扬的风子却是影片里一个不可忽略的细节, 她总起着间歇性化解花和爱丽丝友谊误会的重要作用, 这样一个角色也会让人想起生命中那些不起眼却善良的人们.

   

    影片末尾爱丽丝的一段芭蕾独舞必然成为经典片段. 长达五分钟的芭蕾solo, 却全然不让人觉得刻意或无谓. 爱丽丝的自制水杯牛皮胶带足尖鞋自是亮点之一, 镜头的切换以及光线的配合功不可没. 此时的素颜, 马尾, 校服, 竟是比浓妆艳抹更光彩照人. 于是看到此我的芭蕾梦再次发作.

   

 

    细节情调.

    这是我目前唯一看过的岩井俊二作品, 原谅我这个极少看电影的人. 不甚了解这个导演的风格, 虽然闻其名已久.

    也许是个喜欢意识流细节的导演?

    细节, 不要觉得它们繁琐. 细节是一种品位, 低调不声张. 细节营造的氛围说不清道不明, 但却是活生生的生活了.

 

    PS: 把影片一口气看了三回. 对一样事物的喜爱常常不能用理智去分析, 更何况它于我有特殊存在意义. 这牵扯到一个午后四个人一份友谊一份破碎.

          这样便是最好的珍惜.

   

   

             

    我用了一个美好的夜晚，去做一次单纯的等待与单纯的放肆。

    我们的面粉从乖巧的乳白色变成惑口蛋糕后，又变身为白面包子，继而成为了我眼前这碗四不像的发糕。真可谓世风日下，但我依然甘之如饴。当你为一团未知事死心踏地，即使结果差强人意也毕竟会心软。更何况聪明人自会在盛望与灰头土脸间寻找恰融。

    于是我选择了为一团发酵粉献出美好的法国初通宵夜，看着屏幕右下角的北京时间，白窗帘严严实实，白天或黑夜不过一念之间。

    但实在想不起来我们是如何聊到爱丽丝上了。一切来路不清的，都不是刻意的，所以这不是一场算计好的谈话。或者说回忆。只是突然想起一条红格子围巾，一通无人小巷。然后我和你说起了一个没有细节的阳光晒暖的午后，你说那竟是你最喜爱的电影，而我总感觉和这部电影有一股冥冥中。

    噢，想起来了，是因为舞蹈。我说起我的芭蕾舞鞋，你说它是香槟色的，和你一直梦想着挂在墙上的一样。我的电脑里多了一部电影，仅有的一部，我想我一定会看，但是什么时候呢，其实这电影的情节场景早在我脑海里被预演了无数次。我给你翻旧照片，只字不提。

    天知道为什么我会翻旧照片，天知道为什么你竟也翻起这照片。

    我只是在等我的发糕，你只是在换另一种心情。

    往事当然没有发酵的余地。

   

    It's late in the evening.

    里昂八點, 天才漸顯暮色.

    我沒開燈, 房間暗得仿似北京時間淩晨兩點鐘.

    只有電腦屏幕亮著. 還是那把年輕却蒼厚的聲音陪着我.

    and who would say yes. It's wonderful tonight.

   

    昨天是學習日...上午上課下午考試, 中午時光, 獻給一碗土豆牛肉然後去找Lucien. 問他, 我的如菲怎麽還不能來呢, 你說你說, 你們怎麽還不放她來呢, 我等她等到花兒都謝了! Lucien只用他小小的眼睛望著我無言以對.

    關于french class group 6. 我們的法語老師是清瘦的法國女人. 竟然是清瘦的, 實屬不易. 吐字清晰, 講解耐心. 于是雖然全法語授法語(你說用一門被教的語言來教學, 這不坑人麽...), 也很快適應過來. 班上不到30人, 中國人7個. 注册第一天便遇見的口語流利長得極像興姐的香港大學帥哥(實在是給面子興姐...這就是我們遺憾許久的180cm版小興興了), 坐我旁邊的中央民族大學人類學的極像李大仙的勤奮女生, 她真的連小動作都像極了大仙, 偏偏又是同桌...相公, 我們聚會一別杳無音信...嫻靜乖巧的浙大女高材生, 見多識廣的里昂大姐, 還有臺灣研究生, 普通話總被我們取笑, 以及糾結了一天要不要參加考試的民族大學法律女.

    閱讀是精神分裂的, 作文確是弱智的. 弱智到香港帥哥十分鍾就不屑地交卷...

    昨晚臨睡前, 曉津美女忽而說, 周末不如一起去AUCHAN.

    才感到, 一個人孤獨的時刻, 確實不能喜歡太多.

    總覺得她是個天地不怕一個人便能漂洋過海窮碧落的獨立女生. 還喜歡背著副單反, 眼鏡帶紅框, 六八身材, 你說是否很帶範兒. 于是有絲敬畏. 今天却發現, 她很照顧人, 我在她面前大抵就成了涉世未深的小妹妹. 還有東北人獨特的爽味兒, 就像我喜歡的丹姐! 還有東北人獨特的口音, 就像我喜歡的撈撈! 另別人還是入得厨房的居家女!

    于是我覺得我的路尚很長...

    路漫漫其修遠兮...吾將上下而求索...

    今天看了老馬的博客, 那麽多將要讀中文繫的才女.

    能不能給我一棵梧桐樹, 就讀書, 寫信. 此時窗外落葉繽紛

    是我不給自己時間而已.

   

    整潔的Villon. 人很少. 不寂寞

   

    清晨窗外. 美好的顔色

   

    在如菲到達前...我都沒買廚具...

    但這個飯, 我再也不買了...番茄還是會買的

   

    這些窗, 我想一個一個慢慢拍下來.

   

    好吧我是窗臺控...

    聽著小城故事. 看里昂時光...中西又合壁...請你的朋友一起來...里昂來作客...

   

    看二樓, point在二樓的壁畫.

   

    請不要誤會. 這是晚餐不是早餐. 但同樣陽光燦爛.

   

    請不要誤會這不是我做的, 依舊是一叮就熱. 我也想做飯了...

   

    法國風情是甜到膩的. 膩死膩不償命.

   

    還有什麽比吃完飯后只能洗一副碗筷更落寞.

   

    喜歡一個人孤獨的時刻, 但不能喜歡, 太多

    果然昨晚又做夢了, 這又是一個能寫成古靈精怪故事的夢, 我怎麽都愛在夢裏編傳奇呢. 高二時做的那個夢, 我想寫成<歲月靜好>, 但終究是沒寫完. 那位姓白的公子和靜好依舊還是兩個世界的人.

    但每當我在夢裏編故事, 一定會把自己嚇醒. 難道我的內心竟是如此不平靜, 不溫暖. 夢裏情節已經不大記得了, 但一定會有看不見的血腥, 那便不是視覺壓迫而是精神自虐. 夢裏有一群女子, 著純色扇形大褂, 兩袖張開, 便可如蝶般飛舞. 我記得异常清楚, 唯獨我身穿那件是扇舞丹青那把扇子的五彩...看來做夢也不可忘了練舞...還有一個名叫鳳凰的紅衣女子, 還有一雙大手, 會在我無助的時刻拉我一把(貌似是個老外?莫非也會中國功夫~- -0做夢也中西閤璧,天下大同...), 還有, 還有如菲, 絕對就是跟我一夥兒的!

    好了扯完了...

    昨天剛開始上課, 然後今天就休假, 然後明天就有考試- -. 于是今天乖乖待屋子里看書. 我似乎已習慣把我生活里的每一點滴都照下來, 然後給老媽發郵件. 好吧其實我的心還是很容易就暖起來的, 只要你在我孤獨的時刻遞來一杯玻璃杯盛著的牛奶.

这两天心里总是不自觉哼着这首歌的旋律, 歌词于我似乎无义, 唯独 « 记得»二字。

 

自从到达里昂, 每天都是7-11的健康生活, 原来一个人在陌生的地方, 是可以如此心无旁骛.

每天清晨第一件事便是顺手拉开身旁那扇百叶窗, 不全拉开, 只让光从缝隙中稀稀疏疏地射进来. 天是蓝的, 我便安心. 有那么一两次, 听着 « 复刻回忆 »的闹铃, 微暗的光线中我总以为妈在门外做早点.

烘面包果然还是西方人的专利, 房子后面那家面包店的老板, 长得像中东人, 烘的牛角包似乎很畅销. 于是这里成为我的早点店, 那里有一种红莓包, 和我在北京tour les jours时那味道, 那么相似. 这里的奶制品物美价廉, 在透白的玻璃杯里满上, 就有一丝满足感. 但一个人在清冷的早上从寒风里买回并不暖热的早点, 然后窝在陌生的房子里, 我只能说, 干多了这种事一定会变自闭.

没事的早上便在房里看我唯一能看的法语书, 常和老妈发短信, 大概家人是唯一愿意和我用漫游发短信的了, 我长这么大也没和她发得那么频过. 于是我这边尚是日上三竿, 那边已经夕阳西下, 所以总觉得我的一天那么短. 比较欣慰的是满是无线网络的里昂, 但原谅我的电脑每次只能支撑不到两小时. 但这两小时却是每一天的最期待.

其实法国人民是很友好的, 我也相信我会喜欢上这座城市, 这里静好得像一杯花园里的下午茶. 人确是不多, 但不荒凉. 不高的楼房里的雕花窗台, 每一户人家都在梳理各自的天地, 遇到陌生人他们也喜欢笑着说bonjour. 法语课本里那些繁琐的问候语原来并不是只记录在书面里. 有一个清晨, 我急匆匆地要去挖掘附近的商业中心, 走在我前面的法国老太太, 忽而回头特别高兴地指着别人家的小花园对我喷了一长串法语, 后来我意会了是说她看到别人家养的可人的宠物. 此时我觉得法语真的特别动听.

关于宠物, 里昂人民特别爱遛狗, 而且纵容它们随处大小便, 这溺狗也不能溺成这样啊...

 

今天下午开始上语言课, 学校也快正式开学了, 住近附近房间里的留学生终于也多了起来. 隔壁住的似乎是两个闹腾的外国女生, 会邀男伴到家里烹饪, 香味很轻易地就传了过来, 也会在晚上放欢乐的音乐并大声地说笑. 我倒不会相形下觉得自己特别孤单, 有人气我反而安心, 毕竟我不习惯一个人住空荡的房子, 即使在北京, 更何况现在和熟悉的一切隔在大陆两端. 晚上是最难捱的时刻, 把门窗关得紧紧的, 然后开始播音乐, 但我电脑里的音乐还是伤感的多.

第一天来不及买被褥是用衣服枕着睡的, 倒也睡得透. 反倒是自从买了枕头后, 每晚睡觉都会做梦, 而且梦得那么长那么真, 记得那么清. 梦到和霜还有大橙子去游乐场没日没夜地坐过山车; 梦到如菲终于拖着行李风尘仆仆但兴高采烈地来了; 还梦到这个不该梦的人无数次, 梦里我们又像很久很久以前, 真的很久了, 那样, 两个人在外面吃一顿沉默无语的午饭, 或晚饭, 对你来说, 这真的就只是一顿饭.

这样倒也很好, 那么我白天生活在里昂, 晚上又回到熟悉的彼岸.

 

但一厢情愿还是要错过会错过的. 而且没有谁是那么地不可错过. 包括自己.

既然选择抽离, 就应该真正放空. 硬生生地告诉自己何谓有得有失.

毕竟一个人的一个星期, 还不足以让我看到生活以外的精彩.

一個人在里昂, 六天了.

 

那bloody的法國簽證速度我就不damn了, 如菲的簽證至今下落不明, 法國人民的爛漫大家有目共睹. Anyway, 我拿到小簽證的代價就是give up一張round way…耽誤數天開學時光, 再重置一張昂貴的one-way重置到精神崩潰.

于是所有離別的情愫都在漫天分崩離析的精神失常中烟烟點點地散淡, 直到老媽送我到九州港, 我一路感嘆這裏終于又脫離了一點魚村碼頭的陰影, 連K記都有了…一邊跟自己說don’t cry…

50分鐘的水路和霜通了數次斷斷續續的電話; 隔著玻璃在T1和大舅揮手再見. 爲什麽我對北京和香港有好感呢, 因爲這種朔大的城市裏總有無名小卒讓我感動. 在撈味千看法語看了一晚上, 走進機艙看到的第一幕是空姐頭頂上噴雪霧一樣的冷氣…坐在我旁邊的是三個聒噪的香港小女生, 我聽著她們典型的港式夾音却很有種安心感. 挨著我坐的女生半夜睡醒后吐了, 我給她遞紙巾和開水, 她問我去哪, 我說里昂, 她說巴黎.

到幕尼黑轉機迎面撲來的是一陣刺骨的寒風, 清晨五點半. 我發現我的手機似乎漫游失靈了, anyway趕機要緊, 因爲我又差一點錯過…機上的人們有股晨曦般的慵懶, 喝著咖啡并用我在國內看老外的眼神望著我. 同坐的德國男生兢兢業業地看完德文報紙然後開始玩數獨…原來我就這樣身在地圖上那個所謂的Europe了.

我在機窗外看見歐洲特有的草綠和童話式的屋瓦, 心情一陣愉悅后我確定我的手機無法使用. 而我可憐的Valentino在經歷船艙和機艙接連虐待, 密碼鎖被徹底壓壞. 我半英半法地咨詢買票坐上了SATOBUS, 撇開手機失靈的焦慮, 我看到了一路上我很鍾愛的寧靜的歐式景致. 到Part-Dieu下車, 在地圖上指手划脚后决定拖行李走到公寓. 里昂此時天氣已經微凉, 尤其在早上. 路上人极少, 停在路中央的車倒是不少. 忽而又飄了點小雨, 我發現我的行李還是比預料中重, 所以Valentino的一條釦帶在我終于到達Lyon3的時候再一次犧牲. Morning她們就和我隔一堵墻而已, 但我却無法告訴誰我崩潰地到了…

偶遇一輛taxi, 二話不說爬上去. 跟司機咿啞半天我發現原來法國人說quatre-vingts huit的時候不連誦…課本怎麼誤人子弟呢. 好吧一段步行十來二十分鐘的距離打的就能要5歐. 好心的輪椅上的老伯伯把我帶到Carré Villon, 我發現我的房東却不是那麼好心...我嘔心瀝血的E-mail他沒收到于是狠狠地收了我一筆占用他”寶貴”時間的費用, 但最崩潰的是他不會英語…于是我用蹩脚的法语像話劇演員般手舞足蹈地完成首次會晤…

我的房子在三樓, 不高也不矮. Chambre 204, 一樓對法國人來說是0. 空荡的房子, 一切干净到冰冷, 但总算可以坐下来静静地什么都不想, 不用看路人的脸或估摸脚下的路到底是要去哪.

过了彻底与世隔绝的一天, 联系不上任何人, 直到夜半手机屏幕上突然闪现F-SFR, 我才觉得我又回到了人间.

    原來又到清秋了.

    清秋, 前些日子跑了几趟廣州, 在酒店里看了久違的電視以及久違的金粉世傢, 我還是愛那個女子溫柔決絕的眼神, 還是在想這位少爺的可恨, 与可愛.

    九月, 每天在數著的日子, 却想不起明天星期几, 你來電那天遠方是否開始落葉.

    我只是每天一件一件地收拾行李, 一遍一遍的詢問機票. 精神越是崩潰越清醒地感到這個世界上最靠譜的是親力親為..算了, 大晚上的不適閤扔什麽擲地有聲的埋怨. 太陽有句話有理, 埋怨即無能. 但這崩潰其實達到了預期效果, 我就想這樣忙起來, 忙得只剩下我和我的機票...我的未來在機票的另一端, 我看見她們照的照片了, 里昂竟是如此灰濛過分莊重, 這讓我想起北京. 但北京其實是個混騷. 也許灰色是更脚踏實地的顔色, 畢竟生活不是普羅旺斯的薰衣草.

    這個暑假的關鍵詞除了簽證就是小團體. 我們似是餘興未了地一波未平一波又起.

    去東莞三下鄉, 從來只是我和霜口中的夢談, 但既然成爲現實那麽我不得不感謝老天爺對07又一次的厚愛. 幷且我無法禁住內心的狂喜, 當我每次想到我們的桃夭我們的單雙三我們每一位特立獨行的07人. 如果能有畢業專場, 那我們就爲自己手締輝煌了.

    離開的這一年, 除了家人小團體是我最不捨也是唯一不舍的團體. 誰不愛下鄉的糜爛, 因爲那不是生活. 清理門戶原來是一件大家偷著同樂的事. 該來的來該走的走我們有默契忽略彼此眼中的一閃而過.

    我突然發現我變了.

    那只是爲了彌補天生的一副受騙臉.

    這后兩句完全是腦子斷路插播的, 這其實就是啓程前的絮絮叨叨. 我本沒打算絮叨, 如果不是因爲...

    好吧, 如果不是因爲我現在才起倦意

    最近每天浸漾在图书馆的冷气里，才发现其实榕园和图书馆之间的距离并没有想象得那么远，才发现，而现在已经两年了。

    最近每天宠幸小白，很久很久之前说要办的月卡，终究是连夭折的机会都没有了。路过隐湖的时候我总纳闷，那些荷花，那些隐湖的荷花，盛开过我们入学的那个溽暑之后，都藏匿到哪里去了。你说去年秋天它们死在白雨里像一张媚俗到溃烂的笑脸，我说有几片烂荷叶还是比一滩臭青的水有盼头。但小白啊，你不要再让我在图书馆的榕树下等待半小时了。这不缠绵，现在也没人歌颂这烂漫。

    最近都是泛滥的过云雨。在你不知道的时候，人们脸上的表情比天上的翻云滚雾更诡谲，却永远无法淡定成初秋的一片白云舒悠。其实我们比你看到更多的也就是一池谢成初秋雨的芙蓉，或者一缕湿漉的阳光，如果走运能看到一桥彩虹，但你永远不会像徐志摩那样激动。甚至是看到海市蜃楼，都不再把它误会成美丽的传说。

    最近夜里，挂在洗手池上的那串佛珠，忽而就断了线。噼噼啪啪，但我们入学时它就已经挂在那。没人去想哪一天它也会老去，或者突然不见。只是夜里啪哒啪哒的声音，听得人毛骨悚然之后，一阵莫名的唏嘘。

    最近夜晚的云天有很多一闪一闪轰隆而过的飞机，全都飞得那么低，那么低。

    最后，终于不是最近了，最近以后我将享受现在很多水深火热的人们翘首企盼的自由，自由得一无所有。

韶华           舞在足尖上 

     白色的裙摆        白色的陽光 

            鲜红    在唇边跳耀 

我看见光滑如丝的紫色蝶翼    和沉睡的水莲花 

                      问你是否记得那些日子里我们的笑声 

     那笑声 

           曾飘到雾藍的天宇中 
 

关于脚步的歌诗

   舞蹈的最初，如同婴儿，学走路。

   俾众周知，芭蕾舞者一双盈薄如燕的纤细足尖凝缩了舞蹈的至残与至美。你是否能想象颤巍的身影如何扶墙而立，如同人鱼碾着如刀的沙砾；你应许能体会到踮起的脚尖下那种如同源自母体的生命最初的疼痛与隐忍。

   舞者抛开所有畏葸迈出的第一步，成全了舞蹈的生命。

   舞姿里雍容不迫的娉袅婀娜，仿似媛女的眼底烟霞，与指尖流沙。

   于是一首脚步的歌诗开始浅酌低唱。 

   舞蹈最初的热情，如同孩提时代的彩色铅笔画，纯粹而斑瓓。

   “清动于中而行于言，言之不足故嗟叹之；嗟叹之不足故咏歌之；咏歌之不足，不知手之舞之足之蹈之也。”

   舞蹈的初衷应是为生活而舞，绝非为艺术而艺术。游欢冲动的藤蔓，一端铺展成柔艳刚强的肢体韵姿，另一端蔓延至内心深处的精神魂灵。舞蹈成为一幅意识流的动态具象画，感知着人类柔软细腻的心灵的涓流，或急湍，或喷涌，或咆哮，总而言之一切释放。于是孤独的灵魂有了寓寄的躯壳，游离的情念觅到宣泄的共振。 

   遥想四岁那年的第一双舞鞋，至今已十六载春秋。其中分分合合，但总归难舍难弃。毕竟是根植于儿时的情结，加以时月熏染的庚和，舞蹈于我，沦肌浃髓而不自知矣。 
 

关于归属感

   错失与拥有，只一念之差。

   落选，并非告示着喟叹与放弃，不必为外界的褒贬臧否而自增惭怍。任何人都有肯定自己的理由，逃避抑或埋葬内心的思欲，不是所谓落拓不羁，而是懦弱的自卑。

   两年前如果我因为面试落选而决然放手，那么我错失的不啻一个舞蹈团队，更多的是那份无所触见无所听闻却时刻氤氲在空气中的彼此的归属感。 

   人，最好有信仰，更何况一个跨及两个城市四个校区的上百人团队。

   信仰不是迷信，不是愚化思想。团体凝聚力并不需要一个传教者如暮鼓晨钟般每日在你耳边轮回那些慷慨陈词，唠叨那些泥古不化的陈规旧矩。

   信仰不是桎梏，不试图捆绑任何来去匆匆的脚步。我始终很欣赏那位大腹便便舌灿莲花的舞蹈老师常说的一句话：“舞蹈团缺任何人，也不缺任何人。”此种不卑不亢是一个团体的自尊。试想一个尊严缺失的集体，其中的个人如何寻找可仰仗的归属感。

   信仰来自积淀。一个有渊源与荣耀的团体好比一件有绮丽传说的古物，天然散发著摄人的魅力。过分谦卑低调难免导致青黄不接，有的放矢的矜功自伐并不会让人生厌。听着前人的故事想象当年的华绮煊赫，这是一个集体的共同记忆。记忆是主观再现，有门槛和附属性，在时月的沉淀中升华为集体特有的归属感。

   信仰是一种生存准则，舞团把德艺双馨奉为圭臬。这大抵是在舞团听得最多的一句教诲：“学艺，先学做人”，耳提面命，代代相传。传承，因着这两字，彳亍在舞蹈路上的脚步永远不会孤单。 
 

关于屋檐下

   无论在与不在，你们的音容笑貌都镌刻在空气里。

   钥匙生硬地转动，墙上那枚被胶带粘起来的开关，亮得有些吃力的日光灯，总显得笨拙而难堪的柱子，我们埋怨却把这一切印成心底浮花。

   诺大的舞室，孑然的身影推门而入，我听见自己的脚步，仿似念颂一首自白诗。独自练舞无异于把自己内心的姿态赤裸裸地拿出来剖析，好比对着镜子直视自己的双眼，直看到心里去。过去常独自练舞，并非苦心孤诣追求什么曲高和寡。当来这个地方已成为一种习惯，即使独然呆坐其间，也并非外人看来如斯凄苦。外人看不见这瓦屋檐下的风花雪月。

   我能清晰地记住过分光滑的木地板上你们的位置，记住把杆上谁和谁的姿态，记住镜子里谁的眸子一闪，刹那光华。残破或者老旧对于一个丰盈着记忆的地方并不是件坏事，没有人会望见横七竖八黏贴在地板上的卡通胶带时会心一笑，没有人能如数家珍般谈着墙上海报里一个又一个绚烂的曾经，除了我们。

   终须曲尽灯熄，推开那扇吱呀的门，但把它锁进眼里，锁进心里。 
 

关于戏梦

   绰约闲摩，粉飙若艳，翼尔悠往，回翔竦峙；犹如轻云蔽月的袖手，有若凌云袭风的微步，仿佛行云流水的身韵。过去舞蹈在我眼里，肢体总是首位。

   神韵，是舞团带给我最大的转变，大抵也是这个业余舞团为何在专业队伍中依然风度不减的肯綮之处。

   西班牙女郎如罂粟般摄魂的妩媚眼神以及高傲的嘴角，藏族姑娘的豪迈热情以及俊俏的笑容，云南的温淳雅韵，江南的灵秀润丽，“带香偎半笑，争窈窕”。短短数分钟的舞蹈，其情感的融入以及升华，无异于演一出烟罗传奇。这一出戏没有纶音妙语，万千诉说只化作眼中留白，唇边赧然。

   我不否认我确是一个情感嗫嚅的人，他们常说我眼神里总藏着什么。于是我直视镜中的自己，试图演出一朵花的姿态：

   丝质的江南烟雨，有雾霭中女子温婉的吟唱，和草色芊绵里若隐若现的油纸伞。绣花软鞋踮起散落四周的春意，如同珠白的茉莉绽放出银铃般的清脆。姣好的鲜葩若女子仪容韶秀的脸庞，所有姿态都是她纤尘不染的心事。

   演一出独舞需要独自练舞的坚韧，舞台上力压全场的气度，当然像所有舞蹈一样，最本质的是投入。无远弗届是一个心无杂念中俾有所悟的过程，不期什么不虞之誉，方能渐臻佳境。但我依然要告诉你们当我捧着那件为我而做的服装时内心的喜悦，靓妆演员并非在高台上演独角戏，他们需要观众由衷的颔首。

   演员最大的敌人是自己，放下自己，便能演出心中繁芜的梦境。 
 

关于回忆

   离开之后，你们会否时常念想。

   念想把杆边上的耳鬓厮磨，念想师兄师姐的谆谆教导，念想训练结束的一身汗腥，甚至连压腿的疼痛也是值得念想的。

   我念想我们登上的所有舞台。五院院庆，大艺节舞蹈大賽，各校区迎新晚会……。无论在其中扮演何种角色，参与，已是一种荣耀。而接下来85周年校庆的懋典，那又将会是何种绽放。

   “舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风。”我念想南校的荷塘和汇课前集训的日子，那时夏雷初动，雨没半膝。我念想三下乡你们为我庆生的嘻闹，那年溽暑的数日短暂欢娱，仿似没有黑夜白天，只因我们就是彼此的朝暾夕月。

   我们已成为莫逆之交。也许外人会带着歆羡且疑惑的眼神望着这群肆意谈笑的年轻人，因为青春仿佛都是他们的。他们的足迹踏过城市与城市的交界，无论光怪陆离的灯影霓虹，无论骁浪暗涌的静寂黑夜，他们只是走着，仿佛能走到天涯海角。他们走近彼此的内心，烙下一段又一段匿名的故事，都属于他们共同的回忆。

   哪一天离散重逢，我们是否能认出彼此眼里的曾经。当你读者陌生却回响出似曾相识，那种感觉，就像找到曾经的自己，一瞬间触碰魂灵。 

   往事如雪泥鸿爪，见证我们如何一同走过。

   回忆如一抹落照，积淀出温润笃厚的岁月靜好，即便是展不开的眉头、捱不明的更漏，也只依稀记得悠悠的浮云渺渺，灼灼的桃花夭夭。

    "不錯過任何挑逗, 也不為任何人等候."

    "熱戀之中, 誰還去聼情歌."

    "足够, 便足以忘記."

    "眼泪可以證明悲傷不是幻覺"

                                  --------林夕

 

    3.24這個bloody date漸行漸遠. 所有鬱鬱寡歡的根源其實只是自己.

    林夕的一本新書上架: 《原來你幷非不快樂》。 听這個人寫的歌詞會聽成一種潜在的依賴麽? 林夕,合而爲梦. 他把夢拆開, 試圖做這個時代的解夢人. 而夢, 應許就是他對人世的定義.

    最近在霜霜那兒淘的兩本書, 一本是林夕, 另一本是肖恩寫他美麗的母親-奧黛麗 赫本--《天使在人間》. 這兩本都屬于可一目十行的書, 讀起來輕鬆, 卻依然能帶給你一些什麽. 譬如它們都給我滄海一粟之感, 不同的是前者由于受禪宗道旨的影響側重于消極避世, 大至榮辱興衰小至喜怒哀樂都只是浩渺星河裏的過眼烟雲; 而後者則是兢兢業業懇切溫暖的名人傳記, 側重于積極應世, 凝縮個人情緒而不懈于更高層次的追求.

    無論如何, 它們都在我個人情緒泛濫到自虐的這段時期給予我走出陰霾的契機. 回過身來, 發現自己有一堆重要的事情要做, 發現自己的生活竟然如此紊亂. 都是因爲飄然到把醉生夢死錯當了生活狀態, 原來那是我消費不起的精神荼蘼.

    總有人想在你傷口上撒鹽, 他們帶著僞善在你面前肆無忌憚地進行蹂躪. 誰不會逢場作戲, 我只是想讓自己看起來堅强, 所以我會笑著和你們談潰爛的傷口, 如同談著那些綻放中的最美麗攝魂的罌粟.

    好久沒在家裏呆上整整三天了, 我們干著一些我覺得如此久違而單純快樂的事, 譬如一家人下茶館喝早茶; 譬如一起呆在大廳看電視, 無論那是動畫或是體育比賽; 譬如和老媽逛一家又一家的百貨; 譬如我坐在爸爸的車裏開始和他閑聊, 而不是蔓延一路的沉默, 我們都是如此不懂得表達感情的人, 連一個擁抱都是奢侈.

    二外法班的交換通知終于下來了. 我想去這個地方, 我腦海裏不斷浮現的是一幅春暖花開的景象, 就像奧黛麗的"和平之邸", 就像海子的一首詩. 如果是兩個月前, 我一定不捨得離開這裏, 但現在我真的想出走, 到一個陌生而溫暖的地方, 一個人生活.

     于是法語會不會成爲我接下來的priority?

    是該讓自己忙起來的.

    "原來你非不快樂

                   得你一人未發覺." 

    滿臉氤氳開莫明其妙的淚水. 當最後一個音符被喧鬧的人群湮沒, 當聚光燈把你我都泯滅在黯淡裏. 不, 黯然的只是我.

    我保持同一個姿勢同一種表情許久, 直到我再回首時你和她已不在.

    我不知道自己要什麽, 但我知道自己不要什麽, 不應要什麽. 只是心有餘悸. 只是此情此景和去年太過相似, 在物事人非面前, 所有掙扎都蒼白無力. 周圍都是看熱鬧的人, 我安靜低垂的眼帘像獨自奔跑在風裏的人, 冷風颼颼地刮過五臟六腑, 那些熱鬧到底是誰的.

    一首歌讓我想起那個冬天你跟我瞎掰的MV情節, 一首歌讓我想起那季清秋你爲我吹奏的一支麯子, 回憶像膠片電影在腦海裏過了又過, 那些細屑般的小情節你還記得多少.

    無論你是否看到我四處逃躥的目光, 你從來沒有認真讀過我目光裏遊移的思量, 你到底對什麽真正認真過. 我們到底有沒有真正熟識過.

 

 

 

Don't Go Away

                 ----By2

Looking through your eyes

there's nothing to hide

And you're no longer mine

How could I survive when you say goodbye

Why do birds still fly up high?

Can't stop the tears from falling

We used to be so fine

when you walked into my life

I tried to reach out for you, just be with you

My heart is breaking

Don't, don't go away

Baby, don't you know, I miss you so

Don't, don't go away

I've never been on my own before

Can't you hear me, just take me with you

So don't, don't go away

So won't you feel my heartbeat once more

    我不知道該用哪一種語調來詮釋現在的心情.

    這個混亂假期裏所謂的散心, 以及我好不容易積攢起來的一點釋然, 在一瞬間崩塌. 比此時窗外的雨來得更悲愴.

    我想找個沒有人看得見找得到的角落, 蜷縮著痛哭一場, 但外面下著雨, 周圍都是匆匆的脚步, 還有不時停下來打量我的. 無論是我, 還是我的悲傷, 都無處逃躥.

    我站在濕漉的欄杆前, 看著腳下的行人. 我的聲音大概都湮沒在泪水裏了.

    其實我到底有沒有那麽撕心裂肺. 我花了那麽久的時間企圖讓自己抽離, 我以爲我幾乎成功了. 我還不屑于別人的衷腸揉斷自我作賤. 而你那麽快又把我恢復的一點點元氣, 擊得魂飛魄散. 而且, 這麽致命的一擊.

    我從來沒有這麽失敗過, 從來沒有被誰這麽玩弄于股掌之間, 從來沒有這麽不知所措. 也許你看到這句話該高興. 我不知道該不該選擇恨你, 來讓自己解脫. 你給的回憶太多, 我走在這個城市, 或者那個城市, 竟然隨處可見. 在回憶面前, 我輸得徹底. 我恨你刻意製造過的那些瞬間. 我懷念你刻意製造過的那些瞬間. 我恨.

    我不想評價你的選擇. 當然我從來沒覺得誰更有優越感. 我只是在想像她現在的表情. 你的表情.

    我很害怕這個世界對我的發問. 如果可以讓我選擇對周遭冷漠. 哪里還有力氣去攷慮對誰笑靨如花.

    我已經受不了耳朵裏播放輕快的音樂, 我想把這個世界的快樂全部撕得粉碎.

    但所有歌詞都像刺一樣. 我才發現音樂還是情歌多, 情歌還是傷感的多.

    這樣什麽時候是個盡頭.

    一年, 竟然也這麽快到盡頭.

    一年, 一切又回到最初. 但畢竟是走過. 那些回憶, 你帶不走, 也永遠不屬于她.

 

    這是一種沒有營養的語調, 在談著一些沒有營養的情緒.

    But I cherish them. all of them.

    "燕子去了, 有再来的时候;

    杨柳枯了, 有再青的时候;

    桃花谢了, 有再开的时候;

    但是,

    聪明的, 你告诉我,

    我们的日子为什么一去不复返呢?"

                                         ----《匆匆》

 

    这个三月, 太不匆匆.

    赶紧换个月换个季换个天色吧. 难道我还嫌这个世界换得不够快.

    清明是个什么颜色的日子, 蓝绿, 还是青灰.

    专四始终是个道义上理该的存在. 但我还是义无反顾地要去散心. 有没有人陪, 那已经是无关痛痒的事.

    自习室空荡得把待在角落的这一个人淹没, 窗外浸淫一片死寂, 而此时拖着行李的各种人在回廊上走.

    自习室, 这个我一直无事不登的三宝殿. 我始终不敢路过那个门牌号, 回忆会蜂拥而至.

    于是四月如此到来, 带着自嘲的愚昧和无数人的死忌.

    有时候不得不佩服所谓女人的直觉. 什么都预料到并不是件好事. 你说我太过于聪明.

    而在他面前为什么却锋芒全收.

    悲剧美是谁也无法解释的氤氲在一个人身上的气质, 于是所谓爱情成了犯贱的过程.

    你只是输在过于认真. 不懂得这个年代的轻佻.

    新一期CITY的封面影印着方大同. 几个小时前梁球鋸里徘徊着这个极端感性和理性的声线. 你问我为什么喜欢这个巨蟹座男人. 因为他的音乐他的才气还是仅仅因为一副黑框眼镜.

    我说, 你去听蔡琴的用心良苦吧. 你说你喜欢情人的眼泪.

    小店里无心地淌着各种旋律, 请原谅我的不时掩面.

    "谁曾是你这一首歌, 你记不清楚, 我看着你离座."

    我说我每天晚上都听这一首歌. 其实趴在桌上悄然睡去的感觉也很好.

    你说得对, 我的生活充斥着毫无意义的第六感. 毫无意义的偏执.

   

    那么, 晚安吧.